Paix à mon Mac

Jour maudit, le mac dont je me sers vient de tomber malade.

Je n'ai même pas pu lui dire au revoir parce qu'il est tombé dans le coma durant mon sommeil et que c'est l'homme qui vit a la maison, qui ne dort que 4h par nuit ( j'ai l'impression de perdre du temps a coté de lui avec mes 10 heures de sommeil obligatoires) qui l'a trouvé et qui l'a amené chez le docteur des mac.

Il sortira de l'hôpital-des-mac dans trois à quatre semaines nous a dit le médecin. Et sans droit de visite en plus.

Le pire c'est qu'ils ont essayé de le remplacer avec un autre.

 Un petit mac book blanc qui ne me plait pas.

D'ailleurs, quand il est arrivé, je l'ai regardé et je lui ai dis "Tu ne remplaceras jamais Mr Mac"

Donc je ne m'en suis pas encore servi.
C'est terrible, dès que je le regarde, j'ai l'impression de tromper mon petit-mac-chéri.

Comme on est un peu la maison des mac ( l'homme qui vit à la maison est graphiste, ne l'oublions pas), on en a un autre (duquel je vous écris mon désespoir).

 Alors pour l'instant je vais l'utiliser, mais l'homme qui vit à la maison travaille avec celui là. Alors pardonnez moi si j'écris moins, mais je refuse de me servir du petit mac blanc que l'hôpital-des-mac nous a preté en guise de remplacement de mon mac chéri.

Voilà.

J'attendrais un mois s'il le faut en écrivant de celui de l'homme qui vit a la maison.

Le desepoir me fais perdre mes moyens.

Le mac quand il etait petit (snif)

Les huîtres au chocolat

J'ai passé un super Noel!

Ma Mamie m'a offert (comme tous les ans) des fritures de mer en chocolat...!

Alors je me demande d'où est venue cette idée de faire des chocolats-fruits de mer.

Parce que quand meme, je pense que pas mal de gens seront d'accord avec moi pour dire qu'il y a plus appetissant pour vendre des chocolats que de leur donner une forme de moule ou d'huître.

Depuis mon plus jeune âge, j'imagine que ces choses, là, sont en vérité des poissons enrobés de chocolat.

Beurk, beurk, beurk.

C'est pour ça que je les offre à mes invités.

Chouette, chouette, ma copine norvégienne est rentrée!

Elle ne m'a pas ramené de cadeau ( radin ) et elle ne m'a pas encore montré de photos.

Par contre, grâce à son bref cours de norvégien, je me suis rendue compte que  la langue norvégienne avait l'air assez simple.

 Ainsi, pour la bonne comprehension de tout le monde (eux au moins ils ont le sens pratique)

 merci se dira : takk

et merci beaucoup : takk takk

Simple, efficace. 

Voilà pour la politesse norvégienne.

Alors bon, vous imaginez bien qu'elle n'est pas très bronzée (forcement quand on vit dans un pays dans lequel la canicule ne dépasse pas les 15 degrés).

Mais en revanche, je la trouve vachement plus grande, plus blonde et ses yeux sont beaucoup plus bleus.

C'est pourquoi, pour ressembler à ça (mais en mieux):

(elle s'appelle Vendela Kirsebom, elle est norvégienne, 

et elle m'énerve.)

J'ai décidé que ma prochaine destination de vacances sera la Norvège.

Continuez sans moi les gars, je vais vous ralentir!

Mes ami(e)s, je vous annonce que ma mort est imminente.

Touchée pas une bronchite asthmatiques, il m'est de plus en plus difficile d'exercer mes activités vitales. 

C'est pourquoi, Le Poil, de ses habiles pattes, retranscrit ce que je lui dicte.

J'ai bien demandé à l'Homme-Qui-Vit-A-La-Maison (qui n'est autre que le talentueux Maxime Allex (qui a déjà fait de jolis gribouillages pour quelques uns de mes posts)) de m'eviter toute la  fatigue du monde en illustrant mon état (ce qui m'aurait dispensé de dicter ces pénibles mots à Le Poil), 

mais comme l'Homme-Qui-Vit-A-La-Maison a fait la guerre 

(c'est lui, au fond à droite)

et que son but est de m'endurcir, il a refusé.

C'est beau l'amour.

iiihhhh Mr l'orthopediiiiste...

Je me suis découvert une nouvelle passion.

Aller chez l'orthopédiste.

J'ai pu lui parler de mes nouvelles bottes sans aucun tabou.

Sans rire, il a une manière d'en parler, de trouver les mots justes qui m'a fait succomber.

Une espèce d'émotion grandissait dans le cabinet, on était en harmonie podologique.

Il m'a dit que mes nouvelles bottes remontaient le long de mes mollets en les maintenant,

 que mes chevilles étaient parfaitement soutenues par le cuir rigide de ces bottes splendides. 

Un sorte d'alchimie entre lui, mes bottes, et moi.

J'aime mon orthopédiste.

Je vous garantie beaucoup de frissons (de peur et d'horreur) sur ce site:

http://morph.cs.st-andrews.ac.uk/Transformer/

Il me semble que le professeur Debbie nous avait mis sur la voie avec un site du même genre.

Mais le miens, il fait peur.

Bouhhh j'en tremble encore....!

 

Infiltration du SIS.

La dernière fois, j'ai tellement envoyé promener la Vioc que j'ai cru qu'elle allait faire une  dépression post traumatique. 

J'ai decidé de l'éduquer. 

Quand elle est vilaine je la gronde et lui montre que je peux etre plus vilaine qu'elle (bouh pas contente!) et quand elle est gentille, je suis exce

ssivement agreable (presque trop même (c'est limite si je ne lui gratouille pas le sommet du crâne))

Je me dis que si j'arrive à mettre une envoyée du SIS dans ma poche, je pourrais en faire ma sentinelle pour intégrer leur QG et le combattre plus facilement.

Mais alors, la Vioc n'est franchement pas une bestiole facile à apprivoiser...

Le Yunnan noir

En ce moment, je teste tout plein de thés différents pour trouver mon thé IDEAL.

Alors ce soir, ce sera un Yunnan noir.

Mes impressions plus tard.

Arfffh....

Le matin,

 c'est vraiment un étape obligatoire dans la journée?

.............

.................

.....................

L'Homme-qui-vit-à-la-maison et moi, on est un peu les Bonnie and Clyde du 21 ème.

Et ouai, nous, quand on va à Monoprix,

 on vole des magazines de mots fléchés

 (niveau 1-2, parce que, hein pas trop de difficulté quand même.).

Le S.I.S vs Capucine - part 1

La Vioc tente de me subtiliser ma féminité. 

Tout ce qui fait que mon Moi intérieur est en accord avec mon Moi corporel :

..........

..........

..........

Mon vernis à ongle rouge.

Miss Champi-farci

Aujourd'hui L'homme-qui-vit-à-la-maison m'a fait des champignons farcis.

En les mangeant, on a regardé l'élection de miss France.

Je ne sais pas si c'est TF1 ou les champignons, mais j'ai une furieuse nausée qui s'installe.

Le S.I.S a frappé.

Je pense que La Vioc (pour qui je bosse depuis peu) est envoyée par le Syndicat International des Sorcières.

Elle est apparue dans ma vie dans le seul but de poser une exception à ma théorie des grands-mères gentilles.

Je soupçonne la présidente du syndicat de lire mes articles.

Le Poil sera le nouveau Daniel Day-Lewis!

En ce moment, Le Poil joue le rôle d’une minette en chaleur et quel acteur FORMIDABLE !

Il n’omet aucun détail : Les miaulements roques, le cul en l’air, les frottements contre tout ce qui lui passe sous le nez, les roulades sur le sol, les séances de nettoyage pour séduire le matou…et j’en passe !


Même le chat du Voisin-Qui-Chante-sur-le-Toit y a cru ! Aujourd’hui il a débarqué chez nous armé de redoutables miaulements virilement félins.

Ça m’a bien fait rire de le voir draguer Le Poil.


Alors bon, comme mon chat a un talent formidable, je pensais l'inscrire à des castings.
J’ai essayé de lui en parler mais il était trop prit par son rôle et ne me répondait que par des miaulements suspects (Quel talent !).


Je racontais donc les exploits de Le Poil à une copine (indigne) quand elle m’a dit :


«Et est-ce que, quand il attendra des petits, tu te feras une raison?»



Mais enfin, de quoi elle parle?
...
Comprend pas.